Анекдоты на автомобильные темы. Приличные анекдоты.

Самые лучшие анекдоты об автомобилях и автомобилистах.

РАССКАЗ ТАКСИСТА
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит, значит, пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном…. Вот… Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, – типа предъявите документы, откуда едем?

— я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному-то бояться ходить)и говорят

— Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон…… Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать….. (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Короче тут они меня и спрашивают:
— ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал, что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
— ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
— А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
— Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
— Это как?
я: – ну берешь эту бамбуковую палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет эту палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
— @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
— Я же говорил ето камертон, для извлечения ЛЯ……
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
— [*****] 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
😛

Привез мужик «запор» на СТО и говорит мастеру:
— Мне нужно диски титановые поставить.
— 10 баксов.
— А еще движок от Опеля поставить.
— 10 баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— 10 баксов.
— Да ты гонишь!!!
— Да ты первый начал!!!

😛

-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
-Можно. Срок погашения-один год.
-А под честное слово?
-Без проблем…
-Извините, а если я не верну вовремя?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Это когда ещё будет…
-Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

 😛

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:- Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую? !Дэнги давай!

😛

Паркуются рядом «Мерседес» и «Запорожец». Оба водителя выходят из машин и хозяин «Мерса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит:- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!Водитель «Запорожца» согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: — И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

😛

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая,неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда: — Мужик!Что у тебя за машина? А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая.. Отвечает испуганно. — Да не знаю я… — А год, какой? — Не знаю… — А страна? — Да не знаю я! — А едешь-то откуда? — …С американских горок…

😛

Вчера выиграла суд у ГАИ… я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!!!

😛

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины!». Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов!».

Вот это по-нашему.

Лето. Жара. К McDonalds одновременно подъехали BMW-кабриолет и «восьмёрка».
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть… ну, в общем, вся из себя. Из «восьмёрки» вышел мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки, причём довольно новые и недешёвые.
Не уступая друг другу дорогу, парочка одновременно подходит к входу и вместе хватается за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха, смерив мужика ледяным взглядом, демонстративно снимает перчатку, бросает её в урну и открывает дверь….!!!!…???…
Мужик сначала оторопел – у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок по удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чём не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовку, не глядя запуливает её в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою «восьмёрку» и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей не поддаётся описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

😛

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся: — Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел: — Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы
Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

😛
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла…

😛
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому мигают встречные машины.
😛
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что «КамАЗ» самый мощный, а потому, что там дороги такие же, как у нас.
😛
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

😛
Лежат в больнице двое: молодой парень и дед лет семидесяти. Оба в гипсе с ног до головы. Разговаривают:
— Слышь, отец, что с тобой случилось? Как сюда попал?
— Да я, сынок, до пенсии летчиком был, вот мне друзья на юбилей двигатель от ИЛа подарили. Ну, руки у меня из нужного места растут — я этот мотор в свой запорожец и вставил. Еду, значит, смотрю впереди меня Мерседес последней модели. Решил я пошутить, газу прибавил и обогнал. Ну, водитель Мерса тоже смотрю на газ давит, я шутки ради еще добавляю. Так и не заметил, как в столб влетел. А ты то как тут очутился?
— А со мной вот что приключилось: Еду я на своем Мерседесе, смотрю Запорожец меня обошел. Ну я, естественно, газ давить, а Запорожец все дальше и дальше. На спидометр смотрю — 300. Ну, думаю, сломался, стою — взял да вышел.
😛
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
😛
Надписи на грязных машинах:
Брат! Лучше продай!
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Скоро дождик!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится…
Танк Т-34
Танки грязи не боятся!
Танки не моют — их сжигают!
Танки не моют — танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь — это загар.
Это не грязь — это колер такой!
Это не грязь — это пот!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!

😛

Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

 

очень смешные анекдоты

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

— Что такое?

— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…
😛
Экзамен на права. Инстpуктор и Ученик:
И: Пpедставьте себе — Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка. Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете?
У: Hу, конечно, стаpуху!
И: А надо тоpмоз!
😛
Hадпись на запорожце: «Истребитель шестисотых!» Едет вышеyпомянyтая модель колесного средства по Ленинскомy проспектy в 5-20.Километров 59 в час… По левой полосе. Молодец, в общем. Его догоняет более портабельное средство передвижения. Oбогнать хочется. А нельзя, посколькy на левой полосе. Догнавший кyльтyрно мигает фарами, дескать, пропyсти… В ответ на это на заднем стекле запорожца разворачивается ПЛАКАТ: «Максимально разрешенная скорость в населенном пyнкте — 60 км/ч»
😛
ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

😛

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… Километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал. — ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— Накой пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

😛

— Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу сидящая за рулем супруга.
— Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу.

😛

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 Марта?
— Вон, видишь, за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки!

😛

Стандартная ситуация на дороге. Запор и мерс. В запоре старый дед, в мерине крутые пацаны. Наезд на деда на счёт бабок за помятый мерс. Дед говорит:
— Сыну позвоню, он бабки привезёт.
— А кто дед у тебя сын?
— Так он, сынки, директор птицефабрики.
Звонит сыну. Через несколько минут прилетают на спецмашине ребята в камуфляже и масках, укладывают братков на асфальт. Один из них подходит к деду и говорит:
— Папа, я сколь буду раз повторять: я не директор птицефабрики, а командир спецотряда «СОКОЛ»!

😛

Стоят «Ока» и «Мерседес-600» на перекрестке, на красном. Водила «Оки» сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете…
Водила «мерса», увидев это дело, решает посоревноваться с «Окой». Загорается зеленый…, и «мерс» исчезает в точку. «Ока» остается на месте. Водила «мерса» возвращается обратно и водиле «Оки»:
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал…
Водила «Оки»:
— Мужик, гадом буду, не поверишь… НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!!!

😛

На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец. Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает водилу:

— Ах ты ж сука!

Водитель запорожца просит:

— Отпусти ты меня, нищий я. С меня взять нечего.

Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре — опять тотже запор в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и поехал дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается в окно, а там водитель запорожца рукой машет:

— Свои, свои!!!

😛

— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

😛

 

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
— Представляешь, с ликером попалась.

😛

Едет мужик на своей  девятке. Впереди Мерс, из тех, что спортивные, но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму  Мерса. Остановился он, Мерс тоже. Из Мерса выходит «упакованная» Телка. Мужик на раскаяние не торопится. Телка:

— Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами. Телка:

— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик — ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:

— Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

— А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

— Какая у тебя машина?

Мужика «пробивает»:

— «ЯГУАР»!!!

Телка в трубу:

— У него «Ягуар»!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

— Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:

— У него претензий нет!

Оттуда:

— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!

анекдоты прикольные смешные

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

😛

— Папа, а папа, мама водит нашу машину лучше, чем ты?!
— Ну, я бы не сказал, что лучше… А с чего ты так решил?
— Но ты же говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала полгорода.

😛

Хозяин вернулся к авто и обнаружил, что весь перед у нее разнесен, а машина, что врезалась, исчезла. Качая головой, он было обрадовался увидев под щеткой стеклоочистителя записку. Но, ней было написано:
«За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, имя, адрес и телефон. Но все они явно ошибаются!»
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину, мудак!».
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: «О! Другое дело!»

😛

Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит — сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:

— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

😛

Останавливает Гаишник машину. Водитель:

— За что???

Гаишник:

— Вы превысили скорость…

Водитель:

— Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!

Гаишник:

Так там же знак «»обгон запрещен»»!!!

Водитель:

— Ну так я и ехал так, чтобы никто не обогнал!!!

😛

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все-е.

😛       🙂
Оставив авто на улице, ее хозяин прикрепил к лобовому стеклу машины записку:
«Господа воры, из машины красть нечего».
На утро он увидел — стекло в машине разбито, а рядом с его запиской лежит другая:
«Простите, сэр, но я решил проверить, не ошиблись ли вы».

😛

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20 000$ за операцию…
— Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
— Перебирай…

😛

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера: -А что это за пункт “Прокатило” — 10000 руб????
Мастер
— Не прокатило. Вычеркиваем.

😛

Заходят 2 мужика в магазин автозапчастей, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
— Есть бампера?
— Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
— Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
— И тормозные колодки дайте.
— На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
— А как ты, мля, думаешь??

Приезжает навороченный джип Инфинити, из него вылезает типичная блондинка. Типичнее некуда.
— Мне надо колеса подкачать.
— А чем именно хотите?
— А чем можно?
Один из работников не выдерживает:
— Ну можно азотом, можно воздухом, есть возможность ароматизированным воздухом.
— о_0. Что, правда? А какие есть ароматы?
— Клубничный, малиновый, персиковый.
— О! Мне тогда клубничный.
Накачали ей шины азотом, сняли 700 (вроде) рублей, и она довольная уехала.

Через несколько дней приезжает этот же джип. Только за рулем в этот раз мужчинка размера 2 на 2 метра, а блондинка насупившаяся на пассажирском сидении.
Выходит из машины и сразу “Кто несколько дней назад ей шины накачивал?”
Все молчат на палеве.
Он: “Я еще раз спрашиваю, кто это сделал?”
Один из сотрудников решает: “Я!”
Мужик-шкаф протягивает парню тысячу рублей, хлопает по плечу и говорит: “Молодец чувак. Я трое суток проржаться не мог!”

😛
Едет мужик на своей «копейке» и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и
направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
— Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно…
Кавказцы:
— Так, Каха, давай на его сторону…
Мужик:
— Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
— Мага, давай тоже за них будэшь…
Мужик опять не унимается:
— Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
— Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся…

 

 

 

 

 

Буду очень признателен за использование этих кнопочек

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

3 комментария: Автопривал

Страница 1 из 11
  • Михаил:

    — Чего не спишь?

    — В инете сижу.

    — Круто, а я в гостях.

    — У кого?

    — У тебя!

    — Черт, извини, забыл…

  • Сергей:

    Прикольно, смешно,одновременно грустно. Давай еще.

  • Купил себе Ладу-Калину и почувствовал себя Гагариным.
    Я ей говорю:»поехали»,»ПОЕХАЛИ»,»Ну поехали … …»
    И махнул рукой..

Страница 1 из 11

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.